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好久没来咯…

空间也关了…放弃了找个地方说废话的习惯…

因为已经不晓得那些心里面的话说给谁听…或者说是想要给谁看…

这一段时间，如此彻底的放下了2年多的感情…和过去说再见…

不是因为不爱…而是觉得自己压根儿爱不起…

豆瓣里有人说“担忧和不安超过了所能承担的重量…那么、放弃便是最好的选择。”

 

我放弃了…头也不回的…再也不要对你有任何卑微与隐忍…

哪怕你一次次喝醉了给我电话…哪怕我也还是会有点点心疼…

哪怕我还是记得我曾说过那些想要天长地久的话语…

再多的哪怕…已经统统变成了废话…不是么…呵…

我怎么能如此典型的天蝎…一旦决定了就会特别特别的绝情…

有时候绝情的我连自己都那么恨自己…

 

现在又出现的另一个他…不想重蹈覆辙的令这个关心我的人像我曾对你那般纠结…

于是…我妥协了…我只想好好地…安静地…

可是才发现这个世界是那么杯具…

于是我在大杯具里演绎着小杯具的生活…

我们的未来会各自为家吧？

曾经一起有过的美好统统已经成为过去…

我想要未来…不想要过去…

再见…于你于我…

再也不要纠结！

 

[本日志已设置加密]

其实说白了……不喜欢自己现在这个样子……

很莫名的……没有自己的方向……终日围着一个人转……

最多只能期待一下假期……然后小聚……

说白了……我也想很疯狂的到处跑跑……

和很多人一起……在不同的地方随性的溜达……

而不仅仅局限在两个人的圈子里……

可是……根本做不到……做不到什么都不在乎……

做不到很随性……

我已经完全陷入一种恶性循环的状态……

完全不知道只在两个人的圈里溜达是好还是不好……

脑子里貌似只有两个人一起……其他男人在我眼里都是挫人……完全懒得理会……

我不知道这样的状况何时可以改变……

很想改变自己……变成一个可以随意交朋友的人……而不是只想着那一个人……

好吧……对不起……原谅我的胡言乱语……

好在我的生活里不只那一个人……还有你们呢……

我会试着去改变……试着去习惯的……恩……就是这样……

“什么都过去了、不是吗？
说实话　从来我都不是一个伟大的人、只是遇上你才变的稍微隐忍一点而已
从来我都不愿也不想这样卑微的喜欢一个人、包括你”

“我想 是我欠你的吧 、我不想成为一种包袱  我知道我 永远都欠着你幸福
下次 遇见你 希望 我能和刚 认识你一样 带着不一般的笑容  
你也一样  、虽然我知道没有见面的可能”

“我想要 守 候 一份感情 、一直一直……
我不伸手 也不带走  仅仅 是 守候 ！”

“其实 我特别的讨厌 等待 、”

“其实 手机电话本 那个 白痴男友 、
我找不到 能够替换它的 号码”

“都说 一段感情需要两 个人用心去经营
我一个人 这么努力去经营 长久吗 ？”

“原谅我的情绪化 好吗 ？我无法控制它
它好像个 恶魔 、我讨厌这样”

“我不再需要你的 关心  我的以后是幸福或不幸福
我自己掌握 好吗 ？

我讨厌你 把我的心弄碎了 还想着要给我缝补 、”

“你过多的问题 我丝毫没感觉到 你是在关心我
审问 是审问吗 ？
一直都是这个样子 没完没了的问题 我烦了”

“如果你不懂得如何爱我 、珍惜我
我想 最后我会 选择离开  
别怪我 心狠  是你没有 好好珍惜我”

“好好的平复不安的情绪 别在被恶魔控制
好在 一切都过去了 真的过去了！”

“我是个感情的盲目者 我喜欢盲目的追求
有点感觉 我会误以为是爱 哪怕是种错觉 我也误打误撞
我会爱上 感情 爱上 伤害
我想 我始终不明白 我始终 停不下来 我想认真的爱一次 、”

“情绪不安时 我会告诉自己  不要爱你了
可是 情绪 稍微稳 定些的 时候
我又会觉得 不是爱吗 ？我怎么爱的那么不坚定 ？”

“也许 就是这么一瞬间  我看淡了很多
我能够做到 一切无所谓”

“我以为 我是个很 难懂的女人
遇到个比我还难懂的人 而且　是个男人 ！”

好久没收到你的短信。

说真的。我也忘记了要再主动联系你。

毕竟是我先离开伤了你。却没想到你依然可以从来不怪我。

依然在字句里透露着那些对我的关心，对从前的关心。

四年，真的好快，曾经傻傻地在课桌下偷偷和你发信。

曾经和你说一定要考到这里来。

可是真的一旦换了另一个环境，人是会变的。没错，我先变了。

我想隐藏那些有关你的记忆。我曾信誓旦旦的保证过的东西。

早已经没有了，虽然你还记得。

可是，现在，我有了新的生活。

我依然觉得自己活在别人怀中的幸福是曾经以为你可以给我的。

可是，我们都曾经很傻不是么？

你去日本回来，说给我带了礼物，除了惊讶，我不知道自己还能做什么。

我已经不是原来的傻小孩了，也许在你心里你还是那么认为的吧。

你说的那些话，我不敢直接跟你说对不起，可是真的没可能了。

你快要去美国上学了。那是对我来说多么遥远的地方。

现在的我，出去旅游，每个月都得紧巴巴的省钱下来。

而你，距离我也越来越远的。

也许，还是朋友。

等你的签证下来，我们就不仅是一段距离，而是半球的距离。

所以，别傻了，即使留念，你还有更远的未来。

而我，留在这里，继续我的幸福，仅此而已。

心里某个地方

想隐藏 却欲盖弥彰

望着盛满幸福的过往 不忍遗忘

双手合十 写下的字迹依然荒凉

始终割舍不去的梦想 以为你可以在我身旁

某个城市挥之不去的印迹 是你赠予我的时光

还有那些未曾抵达的地方 无法抑制的悲伤

以为未来并不遥远 不过是一生的守望

而途中却总是充满坎坷 抓不住你的手 疼痛着我的左心房

想说给你听的心情 听不到声音的回响

原来一辈子的相守 无边的漫长 童话里的光

我想躲一躲

站在離你最遠的地方

認真的哭一場

回到家 爸爸一眼就看出了我的不對勁

忽然之間，才明白

我把自己想得太好了

我是個徹頭徹尾的大壞蛋

我假想著自己的敵人，

假想著謊言，

假想著所有的依賴

原來，我從來沒被寵過

一切都是自己的臆想罷了

這樣周而復始的無限循環、重蹈覆轍

卻都不是我要的

你不懂我要什麽

你不懂我想什麽

我還可以相信什麽

什麽都沒有了

空空蕩蕩的世界

想找個地方

讓我躲一躲

“春梦觉来心自警，往事般般应” 一阵子没有想写的感觉。每次提笔想随便涂写些什么。又好像断了思路。时而忙碌时而又悠闲下来。依然放任着自己不停的沉睡沉睡。也许这是我唯一不想割舍的坏习惯吧。 一阵子好梦坏梦参杂其中。辨不清方向及其意义。权当梦里也学会胡思乱想。总不该跑去图书馆来一番梦的解析。与其如此，也不如继续懒惰下去。寝室里又开始烧老歌。数来还是《心动》最有感觉。不知道几次再回顾这首歌。只记得每次的旋律开始。金城武，梁咏琪及莫文蔚的影像便会出现。那一段是非的残留。不过也只是往事回首。好似你的背影这么长。一回头便见你。 计划着旅行。可惜囊中羞涩。又不忍再向父母伸手。于是终日幻想着发财大计。知道你会说，只是想想而已。只是想想而已。这一切，本该只是想想。 有了自己的相机。拍了些风景。发现多是学校的天空，云朵，以及夕阳。错失几处美景，后悔也来不及。只等下次有幸再见。发现相机，电脑，PS一个都不能少。因为他们都是好东西。 开始停了电影，停了新歌。应该只是一时失了兴趣。不知道过多久，又会重拾。不知道多久是多久。只一心沉浸难以走出。这般悠闲的光景。感谢你赠予。 上课，吃饭，自习，电脑。如此往复也不厌倦。学生会多多少少的琐碎杂事。仿佛也懒得参与。尽管知道有人说闲话。可又有什么关系呢。没必要做出多虚假的姿态明争暗斗。那些与我无关。 我只想着睡觉。只想着发财。只想着旅行。想着这一般难得的光景。

想说的话...变成空气...

风滑过我的脸...听见冬天即将离开...

那些过不去的结...都该被遗忘了吧...

 

想去很多地方...邂逅丽江...

或者从一开始就未断过的普罗旺斯的梦境...

念叨很多真理...在KTV里听你们淡淡的唱<旅行的意义>...

终于明白...自己已经瞬间长大...

曾经也会做出呆滞的表情...被你们笑着...心里无奈...

现在依然莫名...无法远离看似稚嫩的表情...

但是可以安然接受...为自己分析...

说给自己听的大道理...

然后自以为是的失眠...自以为是的放纵自己...

坐在M记靠窗的位置...看着窗外的人群...

灯光...音乐...异常温暖...

带父亲去我们出没的场所...带他吃冰淇淋...

忽然之间...我是如此满足...

因为父亲也是感性之人...

他的名气...我却置之不理...

我一度以为那些虚伪的光环与我无关...

直到今日一谈...瞬间又明白些什么...

他日渐苍老的一切...是我还无法完全体会的真谛...

从未对我严加看管的母亲...也会有自己的世界...

对于他们...我的置身事外...

都是无可言说的不解...

可是...这些或者那些的一切...

总有一天会远去...

总有一天成为一段陈年旧事...

总有一天...我们不再记起...

谁留下的空白...谁加倍覆盖...

无法言说的痛...无法言说的愉悦心理...

只是会在深夜关掉电脑...关掉灯之后...

黑暗的空气里... 无所顾忌的想象...

然后成夜成夜的失眠...任性的纠结...

然后从枕头下摸出手机...只敢惊扰你...

也许只是一时的心情...

随着冬季的寒冷...升入空气之中...

想和你们最后一聚...

想看见你们这些熟悉的身影...

想再一次感受你们,我们无法言喻的力量...

杀人...吃饭...唱歌...

想着...无法完全实现着...无奈的离去...

又是一次分别...然后等待下一季...

恋恋不舍这一切...却终究是无能为力之事...

好在我还在这里...好在...

你们仍在某个城市...继续...

即使我们从未推心置腹...也不想这一切被划上休止符...

即使我知道...总有一日...

我们会分离...会有各自的生活...

即使我们十年后再见时...手里都牵着各自家的宝贝...

想想这些抑或那些...我就开心了...

一切回归平静... 这个冬季...该结束了...

听着音乐最后结束的火车声... 远去....

如果梦醒的时候我们还在一起... 请允许我们相依为命...

莫名又开始回榕树下溜达...

莫名又开始看那些感性的文章...

莫名的我们褪去冬季厚重的衣物...

这么冷的天我们却穿着薄薄的衣衫...

其实我只为证明自己也可以很坚强...

看了一篇和夏天有关的文章...

于是我也忍不住回想...

是什么时候我们开始和夏天离的那么近...

掌心那纠缠的曲线就被风给吹平了...

不留一点伤感的痕迹...

两个夏天之间是一条用来摆渡回忆的河...

我们就这么莫名的聊着...

以为什么都不用想... 但是我们都会乱想...

确切的说只要是人都会乱想...

伸出手想遮住什么...顺便遮住我们莫名的忧伤...

什么时候她们的手上都多了一枚戒指...

什么时候以前听说过的某个人就说要结婚了呢...

什么时候我们都长大了...要面对同样的问题了...

突然觉得有些事情想想原来很可笑...

戒指戴在无名指上是什么意思... 可是你们提醒我那么多次...

我还是分不清每个手指戴上戒指的意思...

因为我一直以为...这些还都与我无关...

从很小的时候就习惯了一个人在家呆着...

慢慢练习自己不要怕黑...

习惯一个人吃饭睡觉...

又习惯一个人不动声色的流泪...

然后终于懂得寂寞...

也许有的时候自己比任何一个朋友都要成熟的懂得某些事...

于是喜欢小孩子...想着依赖...想着爱...

如此不知所以然...

以前你没有牵我的手...

两个人走两个人的路...

小小的委屈藏在心里...

一直隐藏到遗忘...

原本是两个人的舞台...

怎么变陌生人般的脚步...

抬起手...除了风...我们也可以一无所有...

曾经我也会想...躺在你身边...握住你的手...

幸福便会从此蔓延到骨头...

可是现在我们只得回头望...

那些说过的话...

那些喜欢过的人...

那些没有来得及实现的承诺...

那些没有来得及的告别...

如今只得装作若无其事...只得遗忘...

就这样走过大街小巷...看日升日落...

就这样心里藏着最初的幻想...

凌乱不堪的时候总是因为悲伤或者喜悦冲昏了头...

一路走来...这个城市见证了幸福和泪水...

跌跌撞撞地成长...

直到有个人真的用左手牵起我的右手...

那个怀抱让不懂事的小鬼勇敢的接受幸福...

灯光璀璨处...华丽转身...

该忘记的总要忘记... 应铭刻的就让我们学着纪念吧...